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Senbon
Ryous : 5300R Mensajes : 678 Fecha de inscripción : 05/01/2015 Edad : 99
| Tema: Re: Historia de tres palabras. Mar Mar 31, 2015 2:25 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años |
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Ryous : 600R Mensajes : 343 Fecha de inscripción : 14/03/2015 Edad : 24
| Tema: Re: Historia de tres palabras. Mar Mar 31, 2015 2:28 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años pero que lo |
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Ryous : 5300R Mensajes : 678 Fecha de inscripción : 05/01/2015 Edad : 99
| Tema: Re: Historia de tres palabras. Mar Mar 31, 2015 2:42 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años pero que lo deformo en algo |
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Ryous : 600R Mensajes : 343 Fecha de inscripción : 14/03/2015 Edad : 24
| Tema: Re: Historia de tres palabras. Mar Mar 31, 2015 2:52 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en |
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Ryous : 5300R Mensajes : 678 Fecha de inscripción : 05/01/2015 Edad : 99
| Tema: Re: Historia de tres palabras. Lun Abr 06, 2015 2:06 am | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente |
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mi mamá dice que soy especial Ryous : 500R Mensajes : 1227 Fecha de inscripción : 02/12/2014 Edad : 23
| Tema: Re: Historia de tres palabras. Lun Abr 20, 2015 2:38 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas
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Ryous : 2000R Mensajes : 613 Fecha de inscripción : 27/01/2015 Edad : 25
| Tema: Re: Historia de tres palabras. Lun Abr 20, 2015 4:11 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo |
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mi mamá dice que soy especial Ryous : 500R Mensajes : 1227 Fecha de inscripción : 02/12/2014 Edad : 23
| Tema: Re: Historia de tres palabras. Lun Abr 20, 2015 5:52 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Lun Abr 20, 2015 6:26 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Lun Abr 20, 2015 9:01 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Mar Abr 21, 2015 4:47 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Miér Abr 22, 2015 2:06 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Jue Abr 23, 2015 11:05 am | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Lun Abr 27, 2015 6:56 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Lun Abr 27, 2015 10:34 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Mar Abr 28, 2015 3:51 pm | |
| Nuevo mensajeTema: Re: Historia de tres palabras. Hoy a las 4:34 am Responder citando Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames |
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mi mamá dice que soy especial Ryous : 500R Mensajes : 1227 Fecha de inscripción : 02/12/2014 Edad : 23
| Tema: Re: Historia de tres palabras. Miér Abr 29, 2015 5:49 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Jue Mayo 07, 2015 1:25 am | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Jue Mayo 07, 2015 1:26 am | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Jue Mayo 07, 2015 1:29 am | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Dom Mayo 10, 2015 2:51 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Dom Mayo 10, 2015 2:56 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Jue Mayo 14, 2015 11:44 am | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para |
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| Tema: Re: Historia de tres palabras. Jue Mayo 14, 2015 5:40 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo |
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Chunnin
Ryous : 12000R Mensajes : 506 Fecha de inscripción : 19/02/2015
| Tema: Re: Historia de tres palabras. Vie Mayo 15, 2015 12:17 pm | |
| Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.
Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por |
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