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 Historia de tres palabras.

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MensajeTema: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptyVie Ene 16, 2015 5:28 pm

Recuerdo del primer mensaje :

Cada uno agrega tres palabras a la frase anterior y así sucesivamente... A ver qué sale XD


Mis palabras:

Hubo una vez
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Tatsuya
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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptyVie Mayo 15, 2015 12:23 pm

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por
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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptySáb Mayo 23, 2015 3:25 pm

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por el naco Paraguas
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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptySáb Mayo 23, 2015 9:35 pm

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por el naco Paraguas, que Phantom queria
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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptyDom Mayo 24, 2015 12:05 am

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptyDom Mayo 24, 2015 3:09 am

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por el naco Paraguas, que Phantom queria seducir de atractivo, y asi fue
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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptyDom Mayo 24, 2015 11:28 am

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptyDom Mayo 24, 2015 3:06 pm

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por el naco Paraguas, que Phantom queria seducir de atractivo, y asi fue como lo convenció con besos apasionados.
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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptyDom Mayo 24, 2015 4:14 pm

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptyMar Mayo 26, 2015 12:18 am

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por el naco Paraguas, que Phantom queria seducir de atractivo, y asi fue como lo convenció con besos apasionados. Paraguas muy en el fondo quería
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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptyMar Mayo 26, 2015 12:57 am

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por el naco Paraguas, que Phantom queria seducir de atractivo, y asi fue como lo convenció con besos apasionados. Paraguas muy en el fondo quería ser su novio.
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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptyMar Mayo 26, 2015 12:03 pm

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por el naco Paraguas, que Phantom queria seducir de atractivo, y asi fue como lo convenció con besos apasionados. Paraguas muy en el fondo quería ser su novio. Entonces Mardy se
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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptySáb Jul 04, 2015 6:49 am

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por el naco Paraguas, que Phantom queria seducir de atractivo, y asi fue como lo convenció con besos apasionados. Paraguas muy en el fondo quería ser su novio. Entonces Mardy se murió por tonto
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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptySáb Jul 04, 2015 11:48 am

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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptySáb Jul 11, 2015 2:50 am

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por el naco Paraguas, que Phantom queria seducir de atractivo, y asi fue como lo convenció con besos apasionados. Paraguas muy en el fondo quería ser su novio. Entonces Mardy se murió por tonto. Muerte ridículamente triste tendrá Borsalino por
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MensajeTema: Re: Historia de tres palabras.   Historia de tres palabras. - Página 7 EmptyLun Ago 10, 2015 7:24 pm

Hubo una vez una vaca paralizada que quería morir a manos de un negro con sifilis y ademas comer alpaca mientras hacia crucigramas y tomaba laxantes por un amor perdido. La vaca parecía haber querido metersela por la soledad de su abuela y un problema de ella por obesa y grasienta y murió por cancer de ubre. Entonces alguien debía enterrarla y hacerle un sexo oral y sacarle leche así que Aciid hizo el trabajo y la chupó de a gratis como una zorra hasta que no había nada más y entonces el se aburrió y comenzo a bailar con Abner mientras le metia mano y empezaban a hacer cositas en un avión rumbo a la puta madre que te pario. Ahora hablemos de Kanon: inteligente, guapeton y sólo estaba bromeando porque paraguas es alguien hermoso. U.S.A. conspiro sexualmente con joan porque quería obtener la jugosa ademas de frondosa piña prohibida del ano de Paraguas, más bromas. Rusia desato una guerra para detener a una mórbida señora porque la vaca anorexica tomo pastillas que decían "viagra" volviéndose una embarazada y nació Satanás bien gordito como un chico tercermundista que se parece a tu tio que se comio un ghoul sadico con extra de sangre de profesor de High School pero murió porque la hormiga vomito entonces alguien le conto una historia a tu papá con tu mami y tuvieron cáncer.

Esta historia absurda es una alegoría de un caballo muy pequeño y la intrusión de una aguja metafísica en el ojete del cerdo capitalista llamada comunismo que le produjo una gran infección y surgió la teoría de la guerra fría y el feminismo entre Rusia y Paraguas y Kill por supuesto, quien murió violentamente para luego renacer y ser atropellado y sobrevivir volviendose el puto amo y violando a hamsters indefensos prostitutos por el comunismo Irlandes de Hellboy de Notre Dame. Vladimir Putin apareció junto a Godzila rompiéndose anos mutuamente con Perón como un calamar gigante, Eva como Madonna detuvieron este encuentro y entonces murió. En los años la vaca empeoró por tanta bulimia y mutaciones genéticas, se transformo en la super vaca anorexica de Anahi por lo tanto tenia quistes en todo el planeta interior de su trastornado cuerpo inútil por tantos años innombrable convirtiéndolo en el nuevo presidente ganándole a Paraguas, a quien violo a muchas votantes, causando una epidemia de mujerzuelas ninfomanas, republicanas, sociopatas y estúpidas porque no eran tan perras las muy malditas como es GoGo y no mames esto es ridículo entonces se quejó y pidió moderación por lo huecos dejados por la naquez de Tatsuya, muy idiota para su sexy cuerpo, cuerpo amado por el naco Paraguas, que Phantom queria seducir de atractivo, y asi fue como lo convenció con besos apasionados. Paraguas muy en el fondo quería ser su novio. Entonces Mardy se murió por tonto. Muerte ridículamente triste tendrá Borsalino por una enfermedad terminal
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